Ogni tanto uno sguardo al femminile al mondo che ci circonda

Il pubblico ministero

I fatti che riguardano “l’imputato” hanno diviso il paese fra calvinisti e cattolici. E non saremmo qui a discutere, se fossero stati di altra entità, come andare con persone dello stesso sesso o con i trans, ma andare a donne è gravissimo. E cosa possiamo rispondere agli stranieri che chiedono come mai il nostro uomo di spicco e riccone, ci rappresenti in mutande?
E che dire alla sua destra, impegnata a fare altro, più che a risolvere i problemi dei precari? E come la mettiamo con le femministe che dicono basta perché non vogliono essere “oggetto” di sporadiche attenzioni? E le prostitute? Manifestano in piazza a rivendicare l’adeguamento salariale, già insostenibile per i tanti disoccupati?
Una domanda rivolgiamo all’imputato: pensa che fare sesso piaccia solo a lei? Anche a noi, modestamente!
Ma stacchiamo il telefono e a luci spente, per non vedere chi ci vive accanto, ci impegniamo per farcela una volta, per tutte!
Noi chiediamo il massimo della pena: faccia un passo indietro!

L’avvocato difensore
Il mio assistito, informato sull’azione difensiva, è stato redarguito: amico caro, ci troviamo di fronte un reato nuovo, sul quale non c’è giurisprudenza; ma a ttia cu ti pòtta ‘n terra chi ’mpica?
Egli è milanese e il verbo ’mpicari lo sconosce e gliel’ho spiegato: la donna è come la colla per topi che, sinuosa si stende, attira lo sprovveduto che resta ’mpicatu, cioè, incollato.
La differenza tra lui e noi è nel reddito: io medesimo, come i presenti in aula, il pubblico ministero e Vostro Onore, ci aggiorniamo sulle ragazze guardandole sul dvd comprato dal marocchino.

Nelle mie pagine ho trattato argomenti che avranno suscitato reazioni diverse in chi li ha letti e qualcuno avrà detto: “non è così per tutti …”, “ è vero …”, “non ci avevo fatto caso …”. Per esempio quando scrivo sulla donna, sia in coppia che da sola, guardo ad un solo aspetto del suo comportamento e mi ci soffermo brevemente quasi a farne un bonsai.
Mi rivolgo ora a quella donna che, conscia dei propri limiti, se l’assale il desiderio di mettersi le ali le spunta se vogliono volare troppo in alto; ora a questa che ha il convincimento di non poter cambiare la propria vita; ora a l’altra che pensa di poter volgere ogni cosa a proprio vantaggio quando inizia ad odiare un uomo con la stessa passione con cui lo ha amato e poi, senza un apparente motivo, lo lascia.
Quasi sempre la prima vittima delle sue reazioni è lei stessa, sia che se ne assuma la responsabilità sia che la imputi ad altri.
Nell’universo femminile la linea di demarcazione è discontinua: dritta e a tratti tortuosa, illuminata e buia nello stesso percorso. E l’opinione che si ha di lei presenta diverse sfaccettature, non certo perchè “la donna è mobile qual piuma al vento”.

A molti sarà capitato di non rispondere alle provocazioni e di lasciare perdere, consapevoli di avere di fronte chi normalmente definiamo un cretino, di assecondarlo nelle sue idee politiche, calcistiche e d’opinione.
Se è poi un vicino di casa che crede di essere un signore, anche se il concetto di “signore” non ce l’ha ben chiaro in mente, è difficile fargli capire il vero significato “d’invadenza” che non consiste nel fare domande ovvie e normali, per esempio “come sta tua moglie o tuo marito” ma nel voler sapere se ci “sa fare a letto!”.
Il cretino ha sempre l’intenzione di non cedere e, convinto che il suo interlocutore sia ignorante, sposta con abilità i pallini del pallottoliere dal suo lato attribuendosi una convincente dialettica. Spesso, ma è consequenziale, è di modesto calibro intellettuale e
la scolarizzazione gli ha nuociuto, è commu l’ovu, “cchiù sturìa” cchiù duru diventa.
Non ama il confronto, non ascolta i se e i ma d‘interruzione di chi tenta invano d’inserirsi nel discorso; anzi, alza il tono di voce per meglio imporsi. E non si sa perché, costui prediliga le feste natalizie, s’insinua tra parenti e amici mettendo sotto l’albero i suoi “argomenti”.

Vi sono alcuni che decidono con ampio anticipo di mettere su casa al cimitero, convinti che pensandoci all’ultimo momento avrebbero di che pentirsi.
Acquistano il terreno ‘n facci o suri, per usufruire di notte del lento rilascio del calore e incaricano un tecnico di fare il progetto. Un localino per ogni familiare, un disimpegno per sgranchirsi le ossa e mansardina per un ospite improvviso in attesa che gli consegnino il suo monolocale. Iniziano gli scavi per le fondamenta e vengono alla luce i reperti ossei del vicino che non sa stare al proprio posto e, omertosi, li ricoprono col massetto del solaio per non sospendere i lavori.
Completata la struttura muraria è il momento di decidere quale colore fare alle pareti: un azzurrino? Un grigiolino? Un verdino, speranza, di trovarsi bene? Si stanno allungando i tempi, si deve scegliere in fretta: besgiolino, è un classico e sta bene su tutto!
Assegnazione dei posti: piani alti a chi soffre d’asma, piani bassi agli altri. Sistemazione aiuole con fiori stagionali, illuminazione a giorno per chi è solito rincasare tardi la sera!
Manca il collaudo e l’inaugurazione ma, almeno a questi, danno tempo al tempo!
Ognuno, naturalmente, “a casa propria” faccia ciò che vuole, ma una saggia riflessione non è tombale: tutti sanno che la morte è rappresentata da una vecchia signora mantellata, con in mano la falce e senza il martello che miete “all’urbisca,” ma non è sorda, sente a meraviglia chi, invidioso, impreca: “a motti buttana …ri ccà, e buttana ra miseria …ri llà, na bella casza e nullu sa gori? E un puvirellu? Sutta a terra! Vi pari giustu?”
E così la vecchia signora “inca …ppucciata nera” per le ingiuriose proteste, cantando “andiamo a mietere il grano” si reca dai proprietari della casetta disabitata e anticipa la mietitura!
Non toccate lo “sferico ferro”, non basta! Sospendete i lavori! Scatenare l’invidia è piriculùszu!
2 novembre 2010

La sua giornata inizia dopo l’insonne “riposo dell’anziano” e preso sonno, ndè matinati, lo lascia andare per il trambusto di chi deve uscire:
– “…non dimenticare la pillola della pressione, …rincoglionisci davanti alla tv, ...tieni le gambe alzate… per la circolazione.”
Finalmente l’anziano resta solo e, con in spalla le sue gambe circola per casa, si attacca al telefono, parla “cu l’amici di lu so partitu e si llagga 'u cori”.
E’ uso comune dire che l’anziano torna bambino e fa i capricci. Le sue dimenticanze normali, sono l’inizio di una puntina di Alzheimer. L’alimentazione è dietetica: carote e mele astringenti, poca pasta, pesce azzurro, niente fritture, niente vino, niente fumo e niente sesso: non scherziamo! Potrebbe restarci!
Sono attenzioni, d’accordo! Ma quando si esagera si chiama “terrore” che al congiunto possa “venire qualcosa” per cui saranno costretti a “servirlo!”